anestesia.para.mis.dientes

southern goth

soy la metáfora que creo un escritor ebrio y drogadicto en pleno apogeo de su autodestrucción

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volví en forma de gerard
Cuando empecé jardín casi siempre me aislaban por tener el cuerpo diferente al de los demás, de hecho era como una garrafa cuando era chiquita. Para lo único que me hablaban era para pedirme cosas pero, cuando yo les pedía algo por ejemplo; un lápiz, ello ponían excusas y me decía que no. Había una nena que me pegaba, rasguñaba, me jalaba del pelo y me contagiaba los piojos (en esa instancia estaba muy latente lo de los piojos) yo siempre me cayaba o les planteaba eso a los maestro pero nunca hacían nada... Un día me cansé y le rompí un silla por la cabeza a la nena que me molestaba, llamaron a mi mamá y le hicieron un re discurso a mi mamá. Bueno ahí fue cuando esa piba me dejo de joder, de hecho se fue de ese jardín al que yo estaba... [...] Llegué a 1er grado, me gustaba un chico de ese mismo siclo, había unas chicas que me molestaba por ello y se lo dijeron al chico. Recuerdo que moría de la vergüenza, yo misma opté por decírselo al chico que me gustaba en ese momento y me re rompió el corazón (se lo dije por 3/4 de primaria porqué, siempre lo negaba). Me lo dijo muy claro yo no siento nada por vos y me miraba el cuerpo. A muchos les daba asco por mi cuerpo, nadie se tomaba la molestia de hablar conmigo y poner a prueba mi coeficiente intelectual... Por lo últimos años de primaria me empezaron a molestar de otros salones y en mi propio salón también, yo estaba muy mal de hecho era muy frágil, pero trataba de siempre levantar la cabeza (cómo lo sigo haciendo ahora). A mis 9 años, falleció alguien extremadamente importante para mi, comencé a tener depresión é entre otras cosas, trataba de que me chupe todo un huevo aunque por dentro sufría muchísimo. Estaba muy sola. También, ese momento apareció un chico al cual comenzó a agredirme a mi y a mi amiga de ese momento, opté por amenazarlo porqué a mi no me gusta recurrir a golpes, después de eso no me molesto nunca más y así llegué a secundaria... y empezaron a hacerme cyberbullyng.
El cuerpo es sólo algo terrenal cómo un objeto que nos gusta o vemos todos los días de hecho, no importa en absoluto... Lo qué verdaderamente importa es lo que hay en dentro de ese cuerpo, no me refiero a órganos o huesos sino, a la propia mente. La mente es algo magnífico é inverosímil. ... Es algo espantoso que algo tan insignificante como el propio cuerpo sea o sé haya convertido en algo importante. Todos tenemos un cuerpo obviamente también, tenemos imperfecciones no sólo del cuerpo sino de la mente (lo de la mente me refiero a que tenemos un que otro pensamiento erróneo). Todos somos distintos é iguales en algún sentido, saben? No tendría ni que existir la agresiones o el bullying extremo... ... Lo que muchos no tienen es empatía. No sé saben poner en el lugar del otro, de lo qué le pasa o como le va a afectar esas agresiones por tener un cuerpo distinto... Miren a lo que llegamos hoy en día, les daré un ejemplo; - Un chica con sobrepeso está cubierta por sus inseguridades y tiene que luchar día a día con el bullying de los demás, no sólo personalmente sino cybermente ósea por las redes sociales, no sé muy bien como definir eso. Comenzó a tener depresión, trastornos alimenticios, ataques de ansiedad entre otras cosas... Empezó a dejar de comer u comía lo menos posible, se empezó a autodestruir lentamente y, el bullying seguía y seguía. Sus inseguridades comenzaron a intensificarse y ella se odia, se daba asco... Sé aisló del resto de personas, su salud empeoró muchísimo. Pasaron muchos meses hasta que paso para el otro lado y rozó la anorexia, pensó que estando así sin ser más gorda el bullying iba a sésar é iba a estar tranquila, pero se equivocó... El bullying  siguió y siguió y siguió, ella no soportó la presión y se mato. Les di esté ejemplo burdo para que sepan más o menos lo que puede hacer el querido bullying, y les diría si son ustedes los que haces bullying pónganse en el lugar del otro, dense cuenta a los extremos que pueden llegar las victimas para que pare ese maltrato...[...] ((En otra foto voy a explicar un par de cosas))
¿Por qué no me quieres? Acaso es por mi falta de tacto, mi malhumor, mi poca empatía hacia un ser ajeno, mi peso, mi manera de pensar, mi código moral, mi autoritarismo... ¿qué es? Acaso tú tampoco lo sabes, es un rechazo generado por tu propia psiquis, involuntariamente. Necesito tus abrazos y tu afecto inexistente que jamás me has dado, necesito saber que estás ahí para protegerme de mis propios tormentos aunque se que nunca estarás y, que tampoco me darás esa clase de protección ni afecto. Mírame a la cara y dime la verdad, la verdad de el porqué existo... claro ni tú lo sabes, tu no sabes nada del entorno en que te rodea ni de mi. Me he liberado de las cadenas, de tus cadenas pero, aún me siento sola y abandonada como un perro en medio de una lluvia sin comida sin nada, grito y grito, así sucesivamente sin que transcurra un final. Soy un bebé recién nacido que lo primero que hace es llorar, ni él sabe el porque llora pero llora. Me acabo de disociar de tu afecto, del afecto ajeno y de mi propio cuerpo aún oigo esa pequeña voz en mi ser que canta, llora, sufre, y sigue llorando. Trata de huir de mi mente ya que es un campo de batalla pero no puede, esa pequeña voz soy yo en toda mi magnificencia. Lloro por ti, es un llanto un poco reconfortante... ¿por qué me has abandonado?¿por qué me abandonan todos? Esté es un momento crucial en el cual necesito un abrazo, una pequeña señal de afecto, soy como un niño en un supermercado perdido en busca de su madre, la diferencia es que yo no busco a mi madre busco el afecto ajeno, el amor y la comprensión. Te busco a ti, oh señor porqué has hecho que me abandonará!? Toca mi rostro y mírame a los ojos, dime porque me dejaste. Me enredo en mi propio pelo, en mis propios pensamientos... en un vacío incesante, toca mi rostro y dime el significado de la vida misma, aunque, se que tú no lo sabes. No sabes ni el significado de tu propia existe como sabrías el significado de la vida misma. La única compañía que siento en todos aspectos es el de la soledad y depresión que me acompañan desde mis 9 años y cada que el tiempo pasa me abrazan más y más, y me destruyen, me provocan sosiego, hace que me mate lenta y dolorosamente
southern goth
gothgirlclique
devil's mood
the reality is so... injustice and desperate
this is the end?
true facts
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