anestesia.para.mis.dientes

angwlito

soy la metáfora que creo un escritor ebrio y drogadicto en pleno apogeo de su autodestrucción @anestesia_para_mis_dientes

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soy la metáfora que creo un escritor ebrio y drogadicto en pleno apogeo de su autodestrucción ph : @fxcking.with.satan
corpo(rno)raciones chupasangre
smiling
la fotito es de @emobratz
la fotito es de @gordo_tetu2
shit(posting)
Luego del primer escrache en ese grupo de Facebook sentí que todo se iba a ir abajo pensé "No me dejaran en paz, esto es mi culpa. Mi culpa por haber tenido esté cuerpo", paso un tiempo determinadamente corto y volvió a pasar. Me sentía muy angustiada y mal conmigo misma, no quería comer, no podía dormir y empecé a dejar de salir de mi casa... Tenia miedo de que en la calle hubiera gente de el grupo de cursed y se dieran cuenta de que era yo a la que estaban agrediendo, también, me daba pánico que cualquiera me vea (ahora estoy igual) al salir sufría ataques de pánico y ansiedad y empezaba a temblar y a llorar. - Al verme al espejo me veía cómo un monstruo, un monstruo al cual sufría y se enredaba cada vez más en sus horribles pensamientos. Llegué a un punto en el que me quería morir ya no aguantaba más las agresiones constante que sufría día y día, nadie me ayudaba o al menos un poco de afecto nada... Ni siquiera podía decirle a mi mamá lo que pasa, tenia tanto miedo de todo tampoco, mi ex me ayudaba literalmente no tenia a nadie. Estaba sola. - Luego de varios meses me recompuse y seguí, trate de que nadie me vea mal porque sabía que me harían peor daño. Así que, empecé a fingir que nada me afectaba y que tenía tanto ego que nadie podría pisotearme pero... No era así; al llegar la noche tenía que lidiar con todo lo que yo misma me decía, quería contarme pero aguantaba, quería suicidarme pero aguantaba. Aguantaba tantos golpes al mismo tiempo que pensaba que el dolor iba a terminar consumiendome. - Se había acabado, había dejado de escracharme en cursed o eso pensaba yo... Lo volvieron a hacer una vez más y otros dos grupos de Facebook también, una mujer me había avisado de esto pero luego vi que esa mujer me re agredia en la pagina, devastada trate de ponerle fin a mi vida a mi cuenta a todo pero pensé "Por qué no caemos? Para aprende a volver a levantarnos", sabía que en algún momento mi cuerpo iba a cambiar y que en algún momento todo mejoraría. Era todo tan horroroso tan frustrante que me quemaba... [...]
¿Por qué no me quieres? Acaso es por mi falta de tacto, mi malhumor, mi poca empatía hacia un ser ajeno, mi peso, mi manera de pensar, mi código moral, mi autoritarismo... ¿qué es? Acaso tú tampoco lo sabes, es un rechazo generado por tu propia psiquis, involuntariamente. Necesito tus abrazos y tu afecto inexistente que jamás me has dado, necesito saber que estás ahí para protegerme de mis propios tormentos aunque se que nunca estarás y, que tampoco me darás esa clase de protección ni afecto. Mírame a la cara y dime la verdad, la verdad de el porqué existo... claro ni tú lo sabes, tu no sabes nada del entorno en que te rodea ni de mi. Me he liberado de las cadenas, de tus cadenas pero, aún me siento sola y abandonada como un perro en medio de una lluvia sin comida sin nada, grito y grito, así sucesivamente sin que transcurra un final. Soy un bebé recién nacido que lo primero que hace es llorar, ni él sabe el porque llora pero llora. Me acabo de disociar de tu afecto, del afecto ajeno y de mi propio cuerpo aún oigo esa pequeña voz en mi ser que canta, llora, sufre, y sigue llorando. Trata de huir de mi mente ya que es un campo de batalla pero no puede, esa pequeña voz soy yo en toda mi magnificencia. Lloro por ti, es un llanto un poco reconfortante... ¿por qué me has abandonado?¿por qué me abandonan todos? Esté es un momento crucial en el cual necesito un abrazo, una pequeña señal de afecto, soy como un niño en un supermercado perdido en busca de su madre, la diferencia es que yo no busco a mi madre busco el afecto ajeno, el amor y la comprensión. Te busco a ti, oh señor porqué has hecho que me abandonará!? Toca mi rostro y mírame a los ojos, dime porque me dejaste. Me enredo en mi propio pelo, en mis propios pensamientos... en un vacío incesante, toca mi rostro y dime el significado de la vida misma, aunque, se que tú no lo sabes. No sabes ni el significado de tu propia existe como sabrías el significado de la vida misma. La única compañía que siento en todos aspectos es el de la soledad y depresión que me acompañan desde mis 9 años y cada que el tiempo pasa me abrazan más y más, y me destruyen, me provocan sosiego, hace que me mate lenta y dolorosamente
Recuerdo cuando subí ésta foto la primera vez, me sentía feliz y confiada de haberlo hecho (fue una de las primeras fotos que empecé a usar la sangre falsa). Hasta ahí parecía estar todo bien y perfecto por así decirlo, un día comencé a recibir unos cuantos mensajes de odio cómo por ejemplo; "esta gorda que se hace la satánica necesita cojer", me sentí un poco angustiada y me largue a llorar... En esa instancia era muy frágil y quebrantable, pero trate de no decaer. - Unos cuantos días después empecé a recibir más y más y más mensajes, no sólo privados sino que me comentaban las fotos y me agredían por sarahah (es un app anónima cómo curious cat). Me empecé a sentir más mal conmigo misma, también mi odio hacia mi crecía y crecía, trataba de no decaer ante esas agresiones pero lo hacía... Aunque, me di cuenta que al hacer esas fotos no tenia tanta inseguridad, reflejaban lo que sentía y lo que en realidad quería hacer. Luego de eso me enteré que había publicado mi cuenta de Instagram por un grupo de Facebook llamado "cursed images argentina", éste grupo fue creado con la finalidad de agredir a toda clase de personas más que nada gente gorda u obesa. - Habían varios días en los que podía luchar contra esos comentarios y con la peor persona del mundo osea yo misma, pero en otros la inseguridad y el odio hacia mi ganaban y me destrozaban. Muchas veces borraba mis fotos y pensaba en cerrar todo y aislarme pero, una parte de mi decía "pasaste cosas peores que esto, vas a poder yo lo sé", y así soportaba días y días hasta que decidí no volver a hacer estás fotos por lo menos no con este cuerpo... [...]
daddy jesus
había una foto de una nenita que era más o menos parecida a lo que trate de hacer, y me gusto tanto que intenté recrearlo. obviamente la foto de la nena era mejor ((siempre hago la misma mierda pero le pongo onda))
pobre jesus que quería salir en la foto
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